Las 5 problemas mas usuales en las parejas (y de comodo resolucion)

La disparidad sobre desacuerdos desplazandolo hacia el pelo habitos toxicos que es necesario replantearnos En Caso De Que queremos crear cadencia en nuestros vinculos.

Los 5 inconvenientes mas comunes en las parejas (y de comodo resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

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El vinculo de pareja se define igual que la serie sobre codigos de interaccion, de acuerdos y no ha transpirado desacuerdos, que no solo esta sostenido por el apego, sino por una gama sobre lineas de conexion (algunas conscientes, otras inconscientes) que con el lapso dan lugar a un Modalidad o prototipo sobre union.

Permanecer en pareja no es una suma sobre individualidades, sino una triada yo, tu desplazandolo hacia el pelo nosotros. En esta descripcion de como se escudo la relacion sobre pareja, las oscilaciones entre “lo que yo deseo”, “lo que tu deseas” desplazandolo hacia el pelo “lo que deseamos los dos”, son un movimiento continuo. Asi­ como esta bien que asi sea. Los dificultades surgen cuando el movimiento se estanca en una de estas partes. Ej “yo quiero que las cosas se hagan a mi manera” (estancado en el yo), “vos queres tener justificacion siempre” (estancado en el tu), “si vos no vas, yo no voy” (estancado en la conexion).

En esta ecuacion surgen la grupo de inconvenientes que en si mismos poseen escaso precio critico, aunque existe estudiar que cortarlos veloz para que nunca se vuelvan persistentes. Cinco sobre estos dificultades comunes son las siguientes.

Las cinco dificultades mas usuales en las parejas

1. Transformar una insignificancia en un impedimento

Seri­a Algunos de los puntos mas frecuentes en el relato de estas parejas se olvidan, luego sobre discutir horas, de la chispa que encendio la debate. Seri­a evidente que debido a bajo subyacen gran cantidad de temas nunca hablados que esperan “el momento” Con El Fin De mostrarse. En este caso habria que diferenciar el impedimento actual asi­ como darle enmienda inmediata, y dejar los razones subyacentes para un instante mas apropiado. La pareja no tiene que relegar que Hay temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada actividad de la vida cotidiana.

La pareja nunca debe omitir que Hay temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada accion sobre la vida cotidiana. Foto ilustracion Shutterstock.

2. Implicar que el otro conoce o deberia adivinar una movimiento

Las supuestos tinen la vida de contacto. Pretendemos que el otro sabe lo que deberia realizar. Resulta una clase de “sentido usual” En muchas ocasiones signado por las normativas rigidas de genero e impuesto por la costumbre. Se percibe bastante en el sexo “es adulto asi­ como tiene que conocer que hacer”, “si seri­a fogosa en el sexo tiene que tener experiencia”. Las supuestos dan por sentado conductas que merecen ser habladas. En la vida cotidiana se suceden desprovisto darnos cuenta “ya deberia conocer que esa condumio nunca me gusta”, “le explique como se realiza el tramite desplazandolo hacia el pelo nunca me permite caso”, “esperaba que se acordara de el aniversario, No obstante invariablemente se olvida”, etcetera. Dejar de suponer asi­ como hablar es la conveniente medida.

Imponer al otro la modo de efectuar no solo seri­a querer demostrar sapiencia, es ademas una maneras sobre control en la comportamiento ajena. Foto ilustracion Getty Images.

3. Desacuerdos en como se hacen las cosas

Imponer al otro la manera de elaborar no unicamente seri­a pretender establecer sapiencia, es ademas la maneras sobre control referente a la conducta ajena. En la multiplicidad de acciones cotidianas alguno demuestra e impone su conocer y el otro tiene que doblegarse y realizarlo tan cual se lo marcan. Esta desigualdad impide que el otro demuestre lo que sabe, asi­ como lo cual produce que se sienta al beneficio, igual que En Caso De Que lo particular no sirviera. En realidad, ninguna persona dispone de “el saber absoluto”, en todo caso, los dos podri?n contribuir lo que saben con el fin de que la movimiento a encarar tenga un efecto mas efectivo; No obstante, por sobre todas las cosas, que el pene de la pareja excluido tenga la participacion mas activa.

Imponer al otro una manera sobre hacer no solo es querer establecer sapiencia, seri­a Ademi?s la manera de control sobre la conducta ajena. Foto ilustracion Shutterstock.

4. Dar reverso el discurso asi­ como no reconocer el error

“Pero si yo te lo dije” o “quisiera grabarte continuamente que decis algo”. Frases tipicas asi­ perfiles blued como repetidas que dan bronca a quien escucho realiza un rato otra cosa. Aquellos cambios en lo proverbio reflejan el no obtener dar el brazo a torcer por orgullo, o porque la humano se convence sobre que lo que dijo seri­a lo correcto asi­ como defiende su actitud. Seri­a asiduo ademas que ambos miembros sobre la pareja acuerden algo, asi­ como seguidamente, En Caso De Que resultado seri­a negativo, el otro tenga la responsabilidad. En aquellos casos, acentuar el consenso dentro de las zonas o las decisiones propias, ayuda an asumir tanto las logros igual que los costos que surgen al afrontar un impedimento.

Las cinco inconvenientes mas usuales en las parejas (y sobre comodo resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

5. Repartir por obligacion

En este momento seri­a el “nosotros” el que sufre por sostener a la potencia acciones usuales. En caso de que bien En muchas ocasiones la pareja permite cosas que nunca quisiera, No obstante Hay obligaciones externas que los obligan a permanecer (un prototipo son los eventos familiares); en otros casos, seri­a uno el que se siente tironeado por el otro, como En caso de que existiera la alternativa sobre que los dos deben el derecho a decidir por si mismos. Todo se debe realizar en pareja. Los vinculos cohesivos “pegoteados” nunca admiten la individualidad ni la autonomia, todo, salvo el trabajo (cuando se desempenar en espacios separados) se acepta asi­ como se tolera como desconocedor al vinculo; aun mismamente el “te transito an investigar” deja de acontecer la oferta romantica Con El Fin De llegar a ser en una accion mas de el “pegoteo”. En caso de que bien las parejas que recien comienzan lo realizan por puro romanticismo y ganas sobre nunca perderse ni un ratito de quedar con el otro, existe que considerar que su permanencia dana la trato.

Por Walter Ghedin, psiquiatra y no ha transpirado sexologo.

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